当我正暗恋着韩文并幻想着怎么才能和他取得联系。我的生命中发生了一件极度悲痛的事情。
在我很小的时候（大约七八岁那会儿），我是信仰上帝的。后来读书了，无神论让我远离了上帝，远离了信仰。在我们今天科学发展到可以上天入地的阶段，如果我说地狱就在地下，天上就有天堂，你一定笑我这是迷信。
其实，人们总是在无知的情况下才会张狂。我们今天的科学连太阳系都没能走出去，怎么能知道在这个浩瀚的宇宙中还有多少太阳系？有多少个银河系？又有多少个宇宙？随着年龄的增长，越来越发现有个真理总是被我们忽视。那就是：知识渊博的人和一无所知的人会对这个世界充满了敬畏，或者对这个世界的创造者充满了探索精神。只有一知半解的人才会高喊无神论，科学能战胜一切的谬论。
我们再退一步说，即使是科学能解释一切问题，那么，在生活中有那么多俯首皆是的例子总是让科学退避三舍，例如我小时总是会生病，打针吃药都没用，只有烧点草纸给我外公就会好？例如，有些人死而复生，看见了我们肉眼不能见到的东西。我外婆曾经三次死而复生。 我现在并始终地相信有那么一位真神在我们的人生道路上给予安排。我们的每一步都是见证了神的安排。
在我余生的时光里，我永远都不会忘记那个朝阳漫天的早晨，结束十一的假期，我返回学校的那天早晨。父亲骑着笨重、老旧的自行车行走在一条宽广的马路上，路边的树木迎着早晨的阳光正花枝招展的伸腿伸腰，明晃晃的阳光照在我们身上。暮夏的天气，些许清凉。我背着书包，坐在单车后面，父亲边蹬自行车，边和我聊天。
他说，今年过完春节，我准备去学开汽车。你妹妹马上初中毕业，出来没事情做，我学会了开车，赶明儿教会她。她也有个职业。
我说，挺好。
年底再给你妈买个金项链。
她在乎这个？我问。
应该在乎，买给她，她一定高兴。她有类风湿，带金项链有辟邪的作用，对身体也有好处。今年收入比以往好点，你安心地上学，以后考上个好大学，我也有钱供你读。
我悠闲地想象着大学的美好生活，父亲吃力地载着我向前走去，他后背的衣服被汗水淋透了，我帮他撑了撑衣服，想让风吹吹他的后背。老掉牙的自行车发出吱呀吱呀的声响，
04年的春节依旧踏着不急不躁、永恒不变的步子像我走来，它的永恒不变印证且反衬了人生的无常。五个月前，爸爸还和我谈他的计划，五个月后，他因脑淤血跌在了厕所里就再也没醒过来。
农历正月初七，一个细雨风飞的凌晨，我突然被叫醒，当时我在姨家等待着开学的日子。爬起来的那一刻，我看见姨脸色铁青地命令我赶快穿衣，若无其事地告诉我，父亲被送医院了。我的脑袋轰的一声一片空白，本来快哭出的声音，被姨一声“哭什么？什么都不知道，现在不准哭“吓的重重的落入了心底。但是在那时，我知道父亲还是离我们远走了。但人们总是在没有绝望的情况下寄予希望，幻想着奇迹会发生。我带着弱如细丝的希望踏上了去医院的路。
医院的走廊里站满了我的亲戚，每个人都愁容满面，有的急的在打电话，有的见到我后便默不作声了。我没有见着我妈，我推门进到病房里。一条肮脏的被条盖在父亲的身上，定睛看，被条上一片片暗红色的秽物覆盖了整条被单。父亲的嘴里插着粗大的氧气管，他剧烈的呼吸，每一次都像是用尽了余生的气力，他的嘴角流着搀搀和着乳白色的血。我仅有的一丝希望便被击的无影无踪。
姨已经泣不成声，我也早已泪流满面。我捂着自己的嘴转过头来，便看着母亲推门而入。我晃着她的身子问：怎么会这样？怎么会这样啊？她呜咽着说不清话，站在一旁的妹妹看着我和母亲，朦胧不懂的眼里满是哀伤与绝望。
在大人们忙着找车的时间里，我握着握着父亲的手，苍白、无力的手没有一丝一毫的动静，我用尽了我全身的力气使劲攥着他，就像努力想赚着无情的命运。我质问他，你不是要挣钱给我上学的么，那快点起来吧。我想让他起来，而我却让他走的不安，一颗浑浊的泪珠从他的眼角流出，继而渐渐滑落而下。
这是我第一次看到他的泪，也是最后一次。
送他回老家的途中，我不停地给他擦从眼睛、鼻子、嘴巴里流出像西红柿汁的混合着血和脑汁的液体，我才明白医院的被单原来是干净洁白的，上面喷满了父亲的流出的秽物。
